[BLOG] Atelier Multimédia de Blonville-sur-Mer

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• REPRISE DES COURS COLLECTIFS : à partir du lundi 5 octobre 2009 aux mêmes horaires que l'année dernière (tous niveaux : initiation, intermédiaire, perfectionnement)
• 12/09 - Ouverture de Cyber-Villers, l'Atelier Multimédia de Villers-sur-mer, à lire ici…
• 10/08 -Un grand merci à tous, puisque l'audience du blog a franchi le million de pages vues en moins de 2 ans ;  un petit coup d'œil sur les stats ?
• 09/08 - Nouvelles dispositions à l'atelier, pour la rentrée 2009-2010, à lire ici
• 31/07 - Point internet : ouverture supplémentaire en août 2009 le mercredi de 10h à 12h, lire ici
• PhilippeL nous offre en téléchargement un superbe diaporama sur les récents travaux de réfection de la gare de Blonville-Bénerville, bravo, nos élèves ont du talent, lire ici… !
• Enfin une connexion facile avec la clé 3G+ d'Orange ICON 225, lire ici…
• Un beau cadeau d'Orange à ne pas manquer… profitez des dernières offres, même si vous êtes déjà client
• A découvrir, une mine d'or de 1.000 clips musicaux des années 80
• Votre ordi est lent à s'arrêter, ou ne s'arrête parfois pas ? Voyez la solution ici…
• La télévision en Haute Définition, une expérience unique !
• A lire avant de diffuser en masse n'importe quelle info (hoax/canular)
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• Enfin une méthode simple pour extraire images et musique des diaporamas PPS et PPT, en 1 clic !
• Vous aimez les diaporamas ? Voici une mine d'or à ne pas rater, avec des centaines de diaporamas gratuits.
• Article paru en 2007 dans le journal Ouest France sur l'Atelier Multimédia de Blonville-sur-Mer.

L'équipe des rédacteurs du blog est constituée de Camille, Chrismi et JP. Nous vous souhaitons une bonne visite du site de l'Atelier Multimédia de Blonville-sur-Mer, en Normandie entre Deauville et Villers-sur-mer !

N'oubliez pas de consulter en particulier nos 33 conseils informatiques de base, ainsi que les rubriques retour sur les cours et humour/insolite

Et au fait, qui sommes-nous ?

• Les nouveaux billets du blog sont à la suite.

27 Commentaires »

N' oubliez pas le changement d'heure cette nuit, à trois heures il faudra

reculer votre réveil d'une heure.

je vous surveille!!!

4 Commentaires »

Ma femme me demande avec sarcasme :

« Que penses-tu faire aujourd’hui ? »

« Rien ! »

Elle me répond :

« C’est déjà ce que tu as fait hier ! »

« Oui, mais je n’ai pas fini ! »

(Encore faut-il le faire bien ! Moi, j’y arrive !!!)

Pas de commentaires »

Ce sont un informaticien, un mécanicien et un chimiste qui sont
dans une voiture. Ils se promènent tranquillement quand tout à coup,
la caisse tombe en panne.
Le mécanicien prend alors la parole :
- Je crois savoir d'où ça vient. Juste avant le pépin, j'ai entendu
un bruit caractéristique de problèmes de glissement des pistons dans
les cylindres. Le torseur cinématique de l'ensemble ne pouvait plus
vérifier le principe fondamental de la dynamique (PFD), si vous ajoutez
à cela la contribution de la perte de quantité de mouvement néfaste
à cette vérification du PFD, il est normal que ça ait pété. Il faut donc
graisser les pistons de façon à ce que les glissements s'effectuent sans
problème, et la voiture roulera à nouveau.
Entendant cela, le chimiste trouve qu'il a son mot à dire :
- Je suis désolé de ne point être de cet avis-là.
De mon côté, j'ai senti des émanations de dimethyl-3 hexane quelques
secondes avant que nous ne tombions en panne. De plus, la combustion
des gaz mêlés à l'oxygène de l'air a été stoppée à cause d'un dérivé
du glycérol (venant sans doute des parois des cylindres) qui n'aurait
jamais du se diluer dans le mélange. Les micro explosions internes
ont alors cessé, d'où l'arrêt brutal du véhicule. Je suggère donc d'ajouter
une huile spéciale contenant un composé chimique qui empêchera
au glycérol de se diluer. Et on pourra repartir !
Le mécanicien et le chimiste regardent l'informaticien et attendent son avis.
Ce dernier réfléchit un court instant, et dit :
- Ben, euh, c'est simple :
je propose que nous descendions tous les 3 de la voiture, et qu'on
remette le contact.

Pas de commentaires »

*_Quelle est la chose la plus rapide au monde ?_*

> *L'Anglais a dit: *

> **Moi, je dirais que c'est la **pensée **, puisque la pensée
> est immédiate.* *

> *Le Français a dit: *
>
> **Moi, je dirais que c'est la **lumière **car il est prouvé que
> rien ne bat la vitesse de la lumière . *
>
> *Le Belge a dit: *

> **Moi, je dis que c'est la diarrhée , parce que quand tu as la

> diarrhée , t'as même pas le temps de penser ni d'ouvrir la

> lumière que t'es déjà dans la m….*

1 Commentaire »

Dur dur pour les mecs…

Un homme aborde une femme dans un bar : ——————————————
Lui : - On ne s'est pas déjà rencontrés ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.
—————————————–
Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part …
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
—————————————–
Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !
————————————————————————————
Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom….
Elle : - Dans l'annuaire aussi. ———————————————————————————————
Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !
———————————————————————————————
Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le vôtre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le vôtre ! ———————————————————————————————
Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même
erreur.
———————————————————————————————
Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
———————————————————————————————
Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !
———————————————————————————————
Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !
———————————————————————————————
Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le vôtre doit retourner quelques estomacs !
———————————————————————————————
Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !
———————————————————————————————
Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?
———————————————————————————————
Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
———————————————————————————————
Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?
——————————————————————————————–
Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Je l'ai déjà vu !
———————————————————————————————
Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Nan, juste de la simple malchance !
———————————————————————————————
Lui : - Eh quel est votre signe ?
Elle : - “Ne pas entrer”.
——————————————————————————————–
Lui : - Comment aimez-vous vos œufs  le matin ?
Elle : - Non fécondés
——————————————————————————————–
Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?
———————————————————————————————
Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours: dans vos rêves.
———————————————————————————————

• Merci MoniqueM

1 Commentaire »

A l'attention de Yo qui en redemande!

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais
> avec la télécommande. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la
> télé ?J'ai répondu : De la poussière.
>
> C'est là que la dispute a commencé.
>
> ======================
>
> Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain
> anniversaire Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui
> passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes. Je lui ai acheté une balance.
>
> C'est là que la dispute a commencé …

2 Commentaires »

> La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me
> demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire :
> ma voiture, la pêche, les copains…

> C'est là que la dispute a commencé …

==============================

>
> Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse
> occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai
> alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini
> de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
>
> C'est là que la dispute a commencé …
>
> =========================
> Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente
> de ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air
> vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un
> compliment sur ma personne! » Je lui ai répondu : « Ta vision est
> excellente ! »
>
> C'est là que la dispute a commencé …

===========================

J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. Le
> serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? » «Non,
> elle est capable de commander elle-même !»
>
> C'est là que la dispute a commencé…
>
> ==========================
> Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y
> avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je
> demande à ma femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant «
> Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous
> sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis » Je lui répondis « Qui
> aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »
>
> C'est là que la dispute a commencé …
>
> =============================
>
> En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir
> dans un endroit cher. Je l'ai amenée à la station-service.

> C'est là que la dispute a commencé …

> =============================
>> Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une
> caisse de bière à 25euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon
> avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à
> 15euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à
> la trouver belle que son pot de crème.
>
> C'est là que la dispute a commencé …

==============================
>
> L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour
> notre anniversaire. Elle me répond : “Quelque part où ça fait
> longtemps que je ne suis pas allée » Je lui ai offert d'aller dans la
> cuisine.
>
> C'est là que la dispute a commencé …

> ==============================

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