[BLOG] Atelier Multimédia de Blonville-sur-Mer

Dur dur pour les mecs…

Un homme aborde une femme dans un bar : ——————————————
Lui : – On ne s’est pas déjà rencontrés ?
Elle : – Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.
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Lui : – Vous, je vous ai déjà vue quelque part …
Elle : – Oui, et c’est d’ailleurs pour ça que je n’y vais plus.
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Lui : – Ce siège est libre ?
Elle : – Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !
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Lui : – J’aimerais bien vous appeler, c’est quoi votre N° ?
Elle : – C’est dans l’annuaire.
Lui : – Mais je ne connais pas votre nom….
Elle : – Dans l’annuaire aussi. ———————————————————————————————
Lui : – Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : – Alors fais-moi plaisir, casse-toi !
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Lui : – Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le vôtre !
Elle : – Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le vôtre ! ———————————————————————————————
Lui : – Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : – C’est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même
erreur.
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Lui : – M’accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : – Non merci, j’aimerais avoir du plaisir aussi !
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Lui : – Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : – On a dû me donner votre part !
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Lui : – Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : – Désolée, j’ai prévu d’avoir une migraine ce week-end !
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Lui : – Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : – Et le vôtre doit retourner quelques estomacs !
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Lui : – Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : – D’accord, veuillez sortir s’il vous plait !
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Lui : – Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle : – Pourquoi, vous partez ?
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Lui : – Que répondriez-vous si je vous demandais de m’épouser ?
Elle : – Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
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Lui : – Puis-je avoir votre nom ?
Elle : – Pourquoi, vous n’en avez pas ?
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Lui : – Ca vous dirait d’aller voir un film avec moi ?
Elle : – Je l’ai déjà vu !
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Lui : – Croyez-vous que c’est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : – Nan, juste de la simple malchance !
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Lui : – Eh quel est votre signe ?
Elle : – « Ne pas entrer ».
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Lui : – Comment aimez-vous vos œufs  le matin ?
Elle : – Non fécondés
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Lui : – J’irai au bout du monde pour vous.
Elle : – Mais promettez-vous d’y rester ?
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Lui : – Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : – Où je serai certainement pour le reste de vos jours: dans vos rêves.
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• Merci MoniqueM

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A l’attention de Yo qui en redemande!

Ma femme s’est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais
> avec la télécommande. Elle m’a demandé : Qu’est-ce qu’il y a sur la
> télé ?J’ai répondu : De la poussière.
>
> C’est là que la dispute a commencé.
>
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>
> Ma femme hésitait au sujet de ce qu’elle voulait pour notre prochain
> anniversaire Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui
> passe de 0 à 130 en l’espace de 3 secondes. Je lui ai acheté une balance.
>
> C’est là que la dispute a commencé …

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> La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n’arrêtait pas de me
> demander de la réparer. Mais, j’avais toujours autre chose à faire :
> ma voiture, la pêche, les copains…

> C’est là que la dispute a commencé …

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>
> Un jour, pour me culpabiliser, je l’ai trouvée assise sur la pelouse
> occupée à couper l’herbe avec des petits ciseaux de couture. J’ai
> alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini
> de couper la pelouse, tu pourras balayer l’entrée?
>
> C’est là que la dispute a commencé …
>
> =========================
> Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n’était pas très contente
> de ce qu’elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j’ai l’air
> vieille, grosse et laide. J’ai vraiment besoin que tu me fasses un
> compliment sur ma personne! » Je lui ai répondu : « Ta vision est
> excellente ! »
>
> C’est là que la dispute a commencé …

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J’ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. Le
> serveur me dit : « Vous n’avez pas peur de la vache folle? » «Non,
> elle est capable de commander elle-même !»
>
> C’est là que la dispute a commencé…
>
> ==========================
> Ma femme et moi étions à une réunion d’anciens de son école. Il y
> avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je
> demande à ma femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant «
> Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous
> sommes séparés. Il n’a jamais cessé depuis » Je lui répondis « Qui
> aurait pu penser que l’on pouvait fêter ça si longtemps?! »
>
> C’est là que la dispute a commencé …
>
> =============================
>
> En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir
> dans un endroit cher. Je l’ai amenée à la station-service.

> C’est là que la dispute a commencé …

> =============================
>> Au supermarché, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une
> caisse de bière à 25euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon
> avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à
> 15euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à
> la trouver belle que son pot de crème.
>
> C’est là que la dispute a commencé …

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>
> L’autre jour, j’ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour
> notre anniversaire. Elle me répond : « Quelque part où ça fait
> longtemps que je ne suis pas allée » Je lui ai offert d’aller dans la
> cuisine.
>
> C’est là que la dispute a commencé …

> ==============================

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15 mn de théâtre anglais, un vrai régal, qu’il faut absolument regarder jusqu’au bout… en plein écran !!! Cela en vaut vraiment la peine

Les bonnes manières ne se perdent pas, l’humour anglais non plus !

http://www.dailymotion.com/video/x5zld2

• Merci SimoneA

2 commentaires »

• Merci Marie-Françoise

1 commentaire »

…que je dédie à l’ami OlivierSC

• Dessin de Philippe Gelück

5 commentaires »

 Un jour, l’âne d’un fermier est tombé
dans un puits.  L’animal gémissait
pitoyablement depuis des heures,
et le fermier se demandait
quoi faire. Finalement, il a décidé
que l’animal était vieux
et que le puits devant disparaître
de toutes façons, ce n’était pas
rentable pour lui de récupérer l’âne.
 
 Il a invité tous ses voisins à venir
et à l’aider.  Ils ont tous saisi une pelle
et ont commencé à  enterrer le puits.
 
 Au début, l’âne a réalisé ce qui se produisait et
s’est mis à crier terriblement.
 Puis, à la stupéfaction de chacun, il s’est tu.
 
 Quelques pelletées plus tard, le fermier a finalement
 regardé dans le fond du puits et a été étonné de ce
 qu’il a vu.
 
 Avec chaque pelletée de terre qui tombait sur lui,
 l’âne faisait quelque chose de stupéfiant.
Il se  secouait pour enlever la terre de son dos
et montait dessus.
 
 Pendant que les voisins du fermier continuaient à
 pelleter sur l’animal, il se secouait et montait dessus.
 
 Bientôt, chacun a été stupéfié que l’âne soit hors du
 puits et se mette à trotter !
   *
 La vie va essayer de  t’engloutir de toutes sortes
 d’ordures. Le truc pour se sortir du trou est de se
 secouer pour avancer.
 
 Chacun de tes ennuis est une pierre qui permet de
 progresser. Nous pouvons sortir des puits les plus
 profonds en n’arrêtant jamais.
Il ne faut jamais  abandonner !
 
 Secoue-toi et fonce !
 
 Rappelle-toi, les cinq  règles simples ! 
 À  ne jamais oublier, surtout
 dans les moments les  plus sombres.
 
 Pour être heureux / heureuse :
 
 1. Libère ton cœur de la haine.
 2. Libère ton esprit des inquiétudes.
 3. Vis simplement.
 4. Donne plus.
 5. Attends moins.
 
 
 Merci d’être là…

Auteur inconnu

• Merci Marie-Françoise

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• Merci Marie-Françoise

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