Écoutez comment un beau soir,
Ma mère m’enseigna les mystères
Du verbe être et du verbe avoir.

Parmi mes meilleurs auxiliaires,
Il est deux verbes originaux.
Avoir et Être étaient deux frères
Que j’ai connus dès le berceau.

Bien qu’opposés de caractère,
On pouvait les croire jumeaux,
Tant leur histoire est singulière.
Mais ces deux frères étaient rivaux.

Ce qu’Avoir aurait voulu être
Être voulait toujours l’avoir.
À ne vouloir ni dieu ni maître,
Le verbe Être s’est fait avoir.

Son frère Avoir était en banque
Et faisait un grand numéro,
Alors qu’Être, toujours en manque
Souffrait beaucoup dans son ego.

Pendant qu’Être apprenait à lire
Et faisait ses humanités,
De son côté sans rien lui dire
Avoir apprenait à compter.

Et il amassait des fortunes
En avoirs, en liquidités,
Pendant qu’Être, un peu dans la lune
S’était laissé déposséder.

Avoir était ostentatoire
Lorsqu’il se montrait généreux,
Être en revanche, et c’est notoire,
Est bien souvent présomptueux.

Avoir voyage en classe Affaires.
Il met tous ses titres à l’abri.
Alors qu’Être est plus débonnaire,
Il ne gardera rien pour lui.

Sa richesse est tout intérieure,
Ce sont les choses de l’esprit..
Le verbe Être est tout en pudeur
Et sa noblesse est à ce prix.

Un jour à force de chimères
Pour parvenir à un accord,
Entre verbes ça peut se faire,
Ils conjuguèrent leurs efforts.

Et pour ne pas perdre la face
Au milieu des mots rassemblés,
Ils se sont répartis les tâches
Pour enfin se réconcilier.

Le verbe Avoir a besoin d’Être
Parce qu’être, c’est exister.
Le verbe Être a besoin d’avoirs
Pour enrichir ses bons côtés.

Et de palabres interminables
En arguties alambiquées,
Nos deux frères inséparables
Ont pu être et avoir été.

Joli non ?

Un corbeau sur un arbre perché
ne foutait rien de la journée.
Un lapin, voyant l’oiseau,
l’interpella et lui dit aussitôt :
- Moi aussi, comme toi, puis-je m’asseoir
et ne rien foutre jusqu’au soir ?
Le corbeau, de sa branche, lui répondit :
bien sûr, ami à la queue blanche,
Dans l’herbe verte viens te coucher
et ainsi de la vie profiter.
Le blanc lapin s’assit alors par terre,
et sous l’arbre resta à ne rien faire,
Tant et si bien qu’un renard affamé,
voyant ainsi le lapin somnoler,
s’approcha du petit mammifère en silence,
et d’une bouchée en fit sa pitance.

Moralité :

Pour rester assis à ne rien glander
Il vaut mieux être très haut placé…!!

Elle est belle  et vient de décrocher à 22 ans le titre de Miss France 2010. Mais qui es-tu Malika Ménard, comme dirait Beigbeder ?

A mon avis, une séduisante réponse au débat actuel sur l’identité nationale !

- Pour plus de détails, voir mon article sur le site Loisirs 14…

- Crédit Photo : Erick Gey

reculer votre réveil d’une heure.

je vous surveille!!!

Ma femme me demande avec sarcasme :

« Que penses-tu faire aujourd’hui ? »

« Rien ! »

Elle me répond :

« C’est déjà ce que tu as fait hier ! »

« Oui, mais je n’ai pas fini ! »

(Encore faut-il le faire bien ! Moi, j’y arrive !!!)

Ce sont un informaticien, un mécanicien et un chimiste qui sont
dans une voiture. Ils se promènent tranquillement quand tout à coup,
la caisse tombe en panne.
Le mécanicien prend alors la parole :
- Je crois savoir d’où ça vient. Juste avant le pépin, j’ai entendu
un bruit caractéristique de problèmes de glissement des pistons dans
les cylindres. Le torseur cinématique de l’ensemble ne pouvait plus
vérifier le principe fondamental de la dynamique (PFD), si vous ajoutez
à cela la contribution de la perte de quantité de mouvement néfaste
à cette vérification du PFD, il est normal que ça ait pété. Il faut donc
graisser les pistons de façon à ce que les glissements s’effectuent sans
problème, et la voiture roulera à nouveau.
Entendant cela, le chimiste trouve qu’il a son mot à dire :
- Je suis désolé de ne point être de cet avis-là.
De mon côté, j’ai senti des émanations de dimethyl-3 hexane quelques
secondes avant que nous ne tombions en panne. De plus, la combustion
des gaz mêlés à l’oxygène de l’air a été stoppée à cause d’un dérivé
du glycérol (venant sans doute des parois des cylindres) qui n’aurait
jamais du se diluer dans le mélange. Les micro explosions internes
ont alors cessé, d’où l’arrêt brutal du véhicule. Je suggère donc d’ajouter
une huile spéciale contenant un composé chimique qui empêchera
au glycérol de se diluer. Et on pourra repartir !
Le mécanicien et le chimiste regardent l’informaticien et attendent son avis.
Ce dernier réfléchit un court instant, et dit :
- Ben, euh, c’est simple :
je propose que nous descendions tous les 3 de la voiture, et qu’on
remette le contact.

> *L’Anglais a dit: *

> **Moi, je dirais que c’est la **pensée **, puisque la pensée
> est immédiate.* *

> *Le Français a dit: *
>
> **Moi, je dirais que c’est la **lumière **car il est prouvé que
> rien ne bat la vitesse de la lumière . *
>
> *Le Belge a dit: *

> **Moi, je dis que c’est la diarrhée , parce que quand tu as la

> diarrhée , t’as même pas le temps de penser ni d’ouvrir la

> lumière que t’es déjà dans la m….*

Un homme aborde une femme dans un bar : ——————————————
Lui : -- On ne s’est pas déjà rencontrés ?
Elle : -- Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.
—————————————--
Lui : -- Vous, je vous ai déjà vue quelque part …
Elle : -- Oui, et c’est d’ailleurs pour ça que je n’y vais plus.
—————————————--
Lui : -- Ce siège est libre ?
Elle : -- Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !
————————————————————————————
Lui : -- J’aimerais bien vous appeler, c’est quoi votre N° ?
Elle : -- C’est dans l’annuaire.
Lui : -- Mais je ne connais pas votre nom….
Elle : -- Dans l’annuaire aussi. ———————————————————————————————
Lui : -- Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : -- Alors fais-moi plaisir, casse-toi !
———————————————————————————————
Lui : -- Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le vôtre !
Elle : -- Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le vôtre ! ———————————————————————————————
Lui : -- Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : -- C’est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même
erreur.
———————————————————————————————
Lui : -- M’accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : -- Non merci, j’aimerais avoir du plaisir aussi !
———————————————————————————————
Lui : -- Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : -- On a dû me donner votre part !
———————————————————————————————
Lui : -- Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : -- Désolée, j’ai prévu d’avoir une migraine ce week-end !
———————————————————————————————
Lui : -- Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : -- Et le vôtre doit retourner quelques estomacs !
———————————————————————————————
Lui : -- Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : -- D’accord, veuillez sortir s’il vous plait !
———————————————————————————————
Lui : -- Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle : -- Pourquoi, vous partez ?
———————————————————————————————
Lui : -- Que répondriez-vous si je vous demandais de m’épouser ?
Elle : -- Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
———————————————————————————————
Lui : -- Puis-je avoir votre nom ?
Elle : -- Pourquoi, vous n’en avez pas ?
——————————————————————————————--
Lui : -- Ca vous dirait d’aller voir un film avec moi ?
Elle : -- Je l’ai déjà vu !
———————————————————————————————
Lui : -- Croyez-vous que c’est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : -- Nan, juste de la simple malchance !
———————————————————————————————
Lui : -- Eh quel est votre signe ?
Elle : -- « Ne pas entrer ».
——————————————————————————————--
Lui : -- Comment aimez-vous vos œufs  le matin ?
Elle : -- Non fécondés
——————————————————————————————--
Lui : -- J’irai au bout du monde pour vous.
Elle : -- Mais promettez-vous d’y rester ?
———————————————————————————————
Lui : -- Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : -- Où je serai certainement pour le reste de vos jours: dans vos rêves.
———————————————————————————————

• Merci MoniqueM

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• 09/08 -- Nouvelles dispositions à l’atelier, pour la rentrée 2009-2010, à lire ici
• 31/07 -- Point internet : ouverture supplémentaire en août 2009 le mercredi de 10h à 12h, lire ici
• PhilippeL nous offre en téléchargement un superbe diaporama sur les récents travaux de réfection de la gare de Blonville-Bénerville, bravo, nos élèves ont du talent, lire ici… !
• Enfin une connexion facile avec la clé 3G+ d’Orange ICON 225, lire ici…
• Un beau cadeau d’Orange à ne pas manquer… profitez des dernières offres, même si vous êtes déjà client
• A découvrir, une mine d’or de 1.000 clips musicaux des années 80
• Votre ordi est lent à s’arrêter, ou ne s’arrête parfois pas ? Voyez la solution ici…
• La télévision en Haute Définition, une expérience unique !
• A lire avant de diffuser en masse n’importe quelle info (hoax/canular)
• Comment envoyer des SMS gratuitement depuis le web ? Direction le blog de Xavier, pour connaitre les bonnes adresses…
• Vous n’arrivez pas à ouvrir certaines pièces jointes ? Voyez nos solutions !
• Vous n’avez pas encore installé Windows Live Mail ? Voici ce que nous en pensons.
• Enfin une méthode simple pour extraire images et musique des diaporamas PPS et PPT, en 1 clic !
• Vous aimez les diaporamas ? Voici une mine d’or à ne pas rater, avec des centaines de diaporamas gratuits.
• Article paru en 2007 dans le journal Ouest France sur l’Atelier Multimédia de Blonville-sur-Mer.

L’équipe des rédacteurs du blog est constituée de Camille, Chrismi et JP. Nous vous souhaitons une bonne visite du site de l’Atelier Multimédia de Blonville-sur-Mer, en Normandie entre Deauville et Villers-sur-mer !

N’oubliez pas de consulter en particulier nos 33 conseils informatiques de base, ainsi que les rubriques retour sur les cours et humour/insolite

Et au fait, qui sommes-nous ?

• Les nouveaux billets du blog sont à la suite.

Ma femme s’est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais
> avec la télécommande. Elle m’a demandé : Qu’est-ce qu’il y a sur la
> télé ?J’ai répondu : De la poussière.
>
> C’est là que la dispute a commencé.
>
> ======================
>
> Ma femme hésitait au sujet de ce qu’elle voulait pour notre prochain
> anniversaire Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui
> passe de 0 à 130 en l’espace de 3 secondes. Je lui ai acheté une balance.
>
> C’est là que la dispute a commencé …

> C’est là que la dispute a commencé …

==============================

>
> Un jour, pour me culpabiliser, je l’ai trouvée assise sur la pelouse
> occupée à couper l’herbe avec des petits ciseaux de couture. J’ai
> alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini
> de couper la pelouse, tu pourras balayer l’entrée?
>
> C’est là que la dispute a commencé …
>
> =========================
> Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n’était pas très contente
> de ce qu’elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j’ai l’air
> vieille, grosse et laide. J’ai vraiment besoin que tu me fasses un
> compliment sur ma personne! » Je lui ai répondu : « Ta vision est
> excellente ! »
>
> C’est là que la dispute a commencé …

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J’ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. Le
> serveur me dit : « Vous n’avez pas peur de la vache folle? » «Non,
> elle est capable de commander elle-même !»
>
> C’est là que la dispute a commencé…
>
> ==========================
> Ma femme et moi étions à une réunion d’anciens de son école. Il y
> avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je
> demande à ma femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant «
> Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous
> sommes séparés. Il n’a jamais cessé depuis » Je lui répondis « Qui
> aurait pu penser que l’on pouvait fêter ça si longtemps?! »
>
> C’est là que la dispute a commencé …
>
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>
> En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir
> dans un endroit cher. Je l’ai amenée à la station-service.

> C’est là que la dispute a commencé …

> =============================
>> Au supermarché, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une
> caisse de bière à 25euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon
> avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à
> 15euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à
> la trouver belle que son pot de crème.
>
> C’est là que la dispute a commencé …

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>
> L’autre jour, j’ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour
> notre anniversaire. Elle me répond : « Quelque part où ça fait
> longtemps que je ne suis pas allée » Je lui ai offert d’aller dans la
> cuisine.
>
> C’est là que la dispute a commencé …

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